忌妒

要四十岁的女人了，这在聊天室里是极为少见的，但我却没刻意隐瞒我的年龄，我并没有打算在这虚拟的空间中遇到些什么。年龄是我的护身符，我不希望在这遇到什么危险。

刘四十五了，看来是个高阶主管的样子，他总是有耐心听我的诉苦。不过基本上我是认定他只是打字慢，来不及辩驳我的女性主义。我不太能忍受他打字的速度，想想，一个人光是诉苦，却很难得到回应是很心虚的。刘约我午休一起喝杯咖啡，他保证他会是个好听众。我想有个人聊聊也不错，我实在有点痛恨他那种打字速度了。

刘的长相很派头，有点象是能呼风唤雨的本领，所谓的人中之龙吧！他跟聊天室里相同，话不多，但每句话却是真的能切中我心中的许多困扰。跟他聊天让我感觉舒适自在，我们很快就熟悉了，他象一个大哥一样，我认为在他身上我学到了很多东西。

刘已婚，三个小孩。不过除此外，我完全不知道他任何背景，这也很自然，因为他也不知道我的一切。我想人总是要保护自己的，我们都是成年人了，极限只是在留下电子信箱而已。

还记得那个酷热的午后，当时间不允许我们再聊下去时，他起身付账的身影。我内心突然有些悸动，我不清楚我想做什么，但我能明显感受到我想持续刚刚的谈话。那让我感到一种被呵护，一种安全，甚至含有一丝堕落。

王是个完全不同典型的男人，他是我见到的第二个网友，跟刘相隔了约三天吧！。

他似乎对我的工作苦难丝毫没兴趣，我相信他对世界所有的问题都没兴趣的。他是个阳光般的男人，卅出头，聊天时有的只是他远大的目标以及伟大的未来。我知道他必然会失败，他不是这个料子，只是个爱吹牛的小鬼。但我爱听他吹牛，这让我回到年轻时目空一切的岁月。

他长的不算是帅，但干净有朝气，是个很快乐的男人。

那是个周末午后，我们在新光地下室吃着廉价的午餐，伴随着吵杂的人群。他初看到我时有些惊讶，但他应该预料到我是这样一个老女人了。他说他没想到我看来仍是如同卅岁一样，我知道这是谎话，但却让人窝心不是吗？

我说我要去逛逛女装，我喜欢看男人无奈的样子，呵！男人都怕陪女人看衣服的。不出所料，没一小时王就已经手足无措了，那种阳光眼神慢慢消退，哈哈！

接下来的事情是我预料不到的，王突然拉住我的手，说我们出去走走，这好闷。这让我有些生气，我气他的不礼貌，但同时，我却被他那种坚持所震摄住，尤其由他的手传过来的那种坚持。

我感觉自己象是被拖出去的，我不知道他要带我去哪，我脑袋一片空白。我只知道很久没有这种不需要出主意，完全让人带着走的感觉。这感觉有多久了呢？久到童年时候了吧！

一种欲望升起，奇怪的是我并不害怕。除去老公我没有任何经验，连接吻都没有，老公是我初恋情人，也是我唯一爱着的男人。

这是一家宾馆，我象被催眠般顺从的跟王走了进去，外遇其实并不难，不象我想象一样。我知道这游戏已经换边主导了，我趋于劣势，但我心甘情愿。

我很小心地脱去衣服，将衣物叠好，包含王的。我不知道我为何会这样的冷静，虽然这将是我一生最重大的危机，我将失去我的贞节与誓言但却丝毫没有不安与后悔。

我几乎无法忆起过程，只记住他插入时我湿的非常厉害，导致他好几次不小心滑出来。他戳的非常用力，我应该有好几次高潮吧！应该在他戳进去瞬间我就射了，不过我真的不太记得了。

他干了我三次，应该是三次吧！这过程是他后来信里提到的。

这很可笑，我没法记住任何事情，却需要靠后来他来信提醒我曾发生哪些。我记不住记不住他的面容、他的唇与舌、记不住他阴茎的样子、甚至记不住我有几次高潮。唯一记忆的是我事后靠在他胸前听他吹牛，让他告诉我他成功后会将我养在某个后花园，而我唯一的工作只是跟他做爱。这是一个好点子，我以后不再需要面对那如山的公务了。接着我沉沉睡着。

第三章∶想象的折磨

抽烟是一种拔不掉的情感，就象很多事情一样，就象我对妻的爱。我知道这事情在啃噬我的心，我的心翻腾着，恨到想结束一切，但就是没有任何办法拿出点主意。镇日就让心思意念这样绕着，烟一根根的抽。

想知道一切是为什么发生？我知道直接摊牌是最简单最单纯的办法，但背后的事实让我惧怕。惧怕妻原来是不爱我才这样，惧怕自此两人要如何相对，惧怕妻的离去，惧怕自己承受不了而离开妻。是的，折磨我的是惧怕，而惧怕的根源来自忌妒。我清楚我所有问题的重点，就象一个医生了解他自己身上癌细胞是怎样在蔓延一样，除了了解他又能怎样呢？

我必须假装没事，可是我没法集中我的注意力，妻也开始抱怨我的抽烟了。这是一个解救的方案，我每晚可以花很多时间在阳台上抽烟，然后用无止境的疑问来折磨自己。

我开始努力的学电脑，办公室里大家都被我吓到了，电脑其实真的不难不是吗？我每晚偷偷开启妻的电脑，我学到怎样检查隐藏档，怎样翻箱倒柜而不漏痕迹，我翻遍了妻电脑硬盘的每一个部分。虽然没有找到除去信箱的任何遗迹，我却开始想象妻或许将资料藏在公司，又或许她用免费信箱发信，因为我没看妻有任何发信纪录。又或许她发完信又杀了，但收到的信为何没删除呢？