冲突

*这篇故事是给我亲爱的Ｊ，这是透过你的眼睛看这诡异的世界。

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*第一章∶身体的感觉

身体的感觉淹没着我。梦中，我裸身在芒草中走着，欲望如刀般在我身上刮出伤痕，却带着快意。乳头肿胀，好似要流出乳汁般，完全真实的疼痛着。下体期待被占有，插入，满足。梦中的他带着牧羊神的面具，幻化着，我过去所有的男人们。

梦醒是另一个苦难的开始。子宫缩成一团，让我感觉到下腹的空虚。梦的情节开始模糊，但身体的感觉才刚开始。下身并不湿润，阴核却无由的开始发烫，象火灼般的急迫。隔着睡衣，我可以感觉出棉被的锐利，刺穿过我的欲望。我轻轻的扭动身躯，情欲像蚂蚁般开始慢慢爬过心头。爆炸的那一刻时间是静止的，一波波快感由神经传到脑海，一切都停止了。

转过身看了一下熟睡中的他。一个安静、空虚、罪恶感的完美结束。身体开始松弛，带我进另一个梦中。

我厌恶这种需要，厌恶自己身体，厌恶所有的感觉。我更厌恶自己无法控制，无法逃避那事后的空虚。须求总是在高潮后便得更需要，所有的追寻最后成为空虚。

第二章∶欲望的冬眠

学生时代的男孩们就喜爱探索我的身体。当时并没太多的感觉，甚至有时会带来疼痛。我并不想跟男孩们发生关系，因为这种触摸并不舒服，不象大家口中说的那样。

第一次的经验大多是痛苦，只有一种奉献的快意。很清醒的看到事情的开始与结束，男孩笨拙的在我身上进进出出，然后拔出射在我衣服上。这镜头好象是我日后看Ａ片一样，一个发生在遥远国境内与我无关的故事。

接着我发现自慰对我来说简单许多，起码一切控制在我手中，但我始终无法进入传说中的忘我。我总是清楚的了解每个动作，每个过程，以及高潮后的每一丝悔意。这在我接着的每一个男人身上都是相同的，相同的Ａ片情节，只有男主角偶然变换。婚后依然没有改变，只是主角开始固定下来了。

第三章∶高潮

他是第一个能带给我高潮的男人。事隔数年，我已忘记了他的长相，却仍记得他插入时的感觉。他是一个该死并且不该出现的人，但他却在我身体里留下无数造访的证据┅┅高潮。

当我第一眼见到他时我就知道他要我，我也知道我逃不掉。一丝侥幸的想法让我走入陷井，也许这陷井是我在潜意识里设的。但这一切和我锁知道的道德观有相当大的冲突，尤其是当他爱抚我乳头时的忘我快感，尤其是在他插入时那一秒我立刻就泄了，那是我第一次感觉出男人阴茎的力量。

经历这样久我仍然可笑的能记忆起他阴茎的模样。微微向上弯曲着，兴奋勃起后的微抖，龟头前的液体，我口中的暖意。其实我未曾真正注视过他的下体，那这些记忆是怎样留存的？或许是我记忆捏造的，或许是一种身体的保存，保存头脑要求遗忘的每一个背德事件。

我没法抗拒他的每一个挑逗，甚至一个眼神，一句声音。我试着逃避，但身体却日夜期待着他的进入，于是我接受他每一个请求。我喜爱他舔我阴核，喜爱他吻我乳头，这一切都让我发狂，让我羞愧，让我痛苦。

他总是在我无法再忍受时才插入进来，我努力克制，我想用我的理智与道德感来与身体抗衡。接着我开始迷罔，热流通过我身躯，我开始遗忘。我唯一能做到的是我不哭喊，虽然我内心已经崩溃，但这是最后一道防线。

我爱他，但我也不爱他。他让我身体满足，却让我心里空虚。我必须承认那段日子他曾带给我我未经历过的高潮，在床上时我能完全满足。但他拥有的或许只有那根阳具，那根是我现在唯一对他还能忆起的器官，也是我对他整个人仅有的思念。我想到现在我仍爱他，不过我爱的只是那根阳具，或许免强加上他那吻我阴核以及乳头灵巧的舌。

我不知道他会抛弃我，当时真的不知道。虽然我一直想离开他，我想那时就算他不抛弃我我也回离开他的，但是我还是恨他。或许是虚荣心吧！他就没这点耐心等我自动离开吗？

第四章∶放弃

欲望开始强烈起来，连跟枕边男人都有了不一样的感觉，但还是空虚。丈夫总是自顾着进去、射精，然后抽出、清洗，这一切跟棉被有什么不同？多些体温吧！

这男人非常轻易的就得到了我。因为报复被抛弃？还是因为欲望已被引发？

第一次出游时我已经期待他跟我做爱了，我也知道那晚我们会做爱。跟他一起时一切都很简单，我已经放弃任何的道德与礼教，只是单纯的要这男人戳我。

天雨，他无疑是很能讨女人欢心，不停说着一些小故事。我心里的欲望在我上车时已经萌芽，这时的我下体早已湿透，我在等。

雨越来越大，海边的夜晚非常安静，全世界突然好象只有我俩。

他吻我，将椅背放下。我心中突然想着这椅背睡过多少女人？这念头让我感觉好笑，却不忌妒。

这是另一个高手，我该感到幸运？

他吻我耳垂，我早已兴奋的身体整个瘫痪了。或许现在想起很可笑，车内真的非常拥挤，但当时我什么都不知道了。

我自己把内裤脱掉，将裙子拉到腰间。我不知道我怎做到这样大胆，但在他面前我就是可以，他让我放心。我知道我不爱他，我只是想要他插我。难道是这让我放心？很多时候他象一个老师一样，我所需要做的只是学习以及无止境的获得。